Mr. 小魔俠小一下學期的功課變多了,學校的解釋是因為下學期時間比較短,所以很多教程就得加快。

 

昨天寫功課的時候,小魔俠脾氣有點大,邊寫邊唸說:「我最討厭寫功課了」,還不時嘖嘖叫。

 

我坐在旁邊滑手機,眼睛抬了一下看著他,事不關己的說:「不喜歡就不要寫,明天跟老師說你討厭寫功課就好了,幹嘛生氣?」跟老娘鬥?沒門兒~

 

小魔俠氣呼呼的看著我,接著就低頭繼續寫功課了。 

 

小一剛開學的時候,温先生晚上都會幫小魔俠整理書包,而且男人的「魄力」就是不管明天要上什麼課,所有課本放進去就對了,搞的書包重的連我都提不太動。

 

秉持著與其訓練一個中年男子,倒不如找個比較好哄騙的對象的理念,我深深相信「指導」温先生如何收拾書包的過程中,有極大的可能性我會死於高血壓。於是有天我就把書包交給小魔俠,告訴他照著課表挑課本放書包,自己的書包自己整理。功課自己看著連絡簿寫,該訂正的地方自己記得改,要家長簽名的地方拿給爸爸簽。然後我通知温先生不要插手管書包的事情,讓小魔俠自己管理,其他的咱們能不bird則不bird。

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要做到完全不鳥,臉皮得厚一點。因為若該簽名的地方沒簽名,老師會用紅筆打問號,彷彿在問:「怎麼當媽的?」。小孩功課寫錯或者沒寫到,老師是一定知道家長沒在用心的。不過我就是臉皮厚,不這樣的話,家裡會吵翻天的。我經常不在台灣,若指望温先生順從我的意思那是絕對做夢。所以他會累死自己,然後小孩還不領情。若小孩不受控制,温先生會變成三歲跟小孩吵架,然後我知道後就會跟温先生吵架。吵成一片結果還是連絡簿被打紅字問號,到底是為了3 small?

 

所以一定要學會完全忽視。所謂完全忽視就是,不要理會連絡簿寫什麼,簽名就對了。若當天有點佛心,就順便看一下內容,提醒小魔俠要注意,若寫錯功課也可以指正一下。但這些純粹當做簽名之外的Bonus就好,若遇到小孩當天走頑劣路線,我就不會勞心費力去指正,直接簽名讓他交差。至於要簽哪裡,小魔俠也要自己提醒我們,若沒簽到我們可不負責。做家長的千千萬萬不要操心太多,跟小鬼們認真你就輸了,墨菲定律說Anything that can go wrong will go wrong,所以既然都會wrong,那麼就不要把小孩的功課當成自己的信用卡帳單一樣看得那麼仔細。錯了,就是小孩自己不小心,老師會唸他,你大可放心。

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忽視的同時也要做到關切,否則連七歲小孩也會發現「你怎麼當媽的?」(我由衷希望有生之年不會聽到有人講這句話,林祖媽一定會爆衝)小魔俠忘了帶課本被罰站的話,我會搭配八字眉假情假意的關心他:「蛤?你忘了帶課本被罰站喔?那你不就很不開心?」,然後再補上一句:「下次不要忘記了喔!」,讓他知道媽媽還是很溫暖的。但其實我的目的只是要撇清關係,課本沒帶可不是我害的喔,是你自己忘記的嘿!

 

我也曾經認真想要陪讀,但說真的不教還好,一教就錯!現在很多字的寫法和筆畫都跟我們以前學的不同,有一回小魔俠明明對了我還讓他改,結果當然是錯囉。自從那次後,我慎重的跟小魔俠道歉,然後告訴他:「你只要相信你是對的就好」,就再也不亂教了。當然啦,這前提也是因為我知道小魔俠上課有認真在聽,那麼就算偶爾錯了也真的沒什麼大不了了,他總會有對的一天。我真的是很牛逼的正面,對吧?

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其實我真的覺得只有菩薩才能做到陪讀,老娘用經年累月的智慧在教剛啟蒙的小孩,不爆血管才怪。你覺得很簡單,小孩就ㄊㄇㄉ聽沒有懂啊!這就像我跟温先生大呼小叫甜言蜜語的時候,他就是沒聽進去,你拿他皮條?

 

這樣看起來放任,其實才是真正訓練小魔俠對自己負責。現在他每天自己整理書包,功課自己寫,記得哪天要帶英文課本,哪天要穿體運服。若因為自己疏忽而讓老師處罰,他也不會抱怨。要小考的時候,我從不看學校叮嚀要複習哪裡,我只問小魔俠要不要複習,他若說不用,就不用。考卷發回來,我只問他不會寫的地方是不會還是粗心大意,不在意他考幾分。

 

不在意個屁!

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我當然在意啊,怎麼可能不在意。只是我在意的方式很拐彎抹角,我不會要求他要考幾分,但我會在他考得好的時候特別高興,特狗腿的誇獎他。考不好的時候,會表現得有點可惜,要他下次加油。用十倍的力氣去誇獎他,這樣比什麼都有效。

 

至於Miss叫小賀的中班幼稚園功課,我就交給Mr. 小魔俠去負責。妹妹寫完要給哥哥檢查+簽名,哥哥要簽自己的名字,不是爸爸的。少拖我們下水....  

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成就不是建構在成績排名上,我也不是教育家,所以真的不用跟自己過不去,做自己拿手的事情就好了。我擅長在我觸手可及的範圍內放任小孩,寧可用腦去想著怎麼樣不要累到自己,也不想花力氣去當個完美媽媽。很多家長都盡可能的滿足小孩,我則是相反,因為本人很懶惰,所以要我無時無刻回應小鬼們的要求,我鐵定更年期提早。所以我常拒絕小孩,舉凡任何需要「馬麻陪」的活動,畫畫、玩遊戲/玩具等等,我藉口很多:「馬麻很累」「馬麻要去大便如廁」「馬麻在看書」。咱們家求質不求量,拒絕個幾次,我也是有心情特好的時候,於是就會終於願意當個好媽媽全力的玩個痛快。天天過生日有啥好玩的?但若要辦生日Party就要準備好特優的禮物,這就是我的懶人理論。

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那小孩會跟妳親近嗎?於是你問。

 

我最做作的就是,明明就懶得陪,但我三不五時會發放親情,好比說走過去抱抱+親親,沒事再對著看不出來是貓還是狗的積木大誇特誇。整體看來,媽媽的參與感稍弱,但溫柔識大體的形象還是可以的。

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哪,江湖一點訣,別說我沒告訴你關鍵,重質不重量的重點是每次要表現都得如同瓊瑤上身一樣,既然要演,就要噁心,懂嗎?好比說,我會不經意地走過去Mr.小魔俠身邊,熊熊抱住他,熱情的親上5,6下,然後大喊:「你這折磨人的小東西,我好愛你喔!」。又或者直盯著Miss叫小賀看,一本正經地說:「我真的好喜歡你,不管是那個刁蠻任性的你,活潑可愛的你,還是現在這個楚楚可憐的你,我都好喜歡好喜歡。」。

 

這樣了解訣竅了嗎?不了解也沒關係,因為正常人是不會這樣的,我當然也不至於這麼女神經好嗎?總之怎麼把質量做好,就看個人修行,要看自己小孩受不受用在小孩面前耍智障會比擺大人派頭來的有效。

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想當個懶惰媽媽,小孩一定要獨立獨立獨立,我現在只想挑戰放小魔俠自己出門去7-11買咖啡給我喝。不過台灣的馬路真的為娘的放心不下啊~~ 苦惱 (一"一)

 

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