一直以來,我心裡都有個隱憂,就是怕小孩以後上學被霸凌。霸凌的後果可大可小,但最主要取決於小孩的態度和觀念是否健全。因為若是沒有處理好,再小的事情也有可能導致無法完回的悲劇。

兒子小一的時候念的是私小,印象中是剛開學沒多久,安親班老師去學校接兒子下課時,發現他在哭,仔細詢問後才發現他在學校被小二的同學欺負。

現在回想起來,也還好這件事情發生得早,才有機會讓我在小孩年紀還小的時候,趕緊植入正確的觀念。

因為幼稚園念的是雙語,所以英文程度比較好,被學校排到小二的ESL班上課。四位同班同學下課時一起欺負兒子,雖然後來他有跑到訓導處報告,但當時安親班老師須要把兒子接走,事情是透過安親班老師才得知。

當初去學校面試時,學校強調對於霸凌是零容忍,而且有專職人員負責處理霸凌事件,對於才開學沒多久兒子就遇到這種事,而且還是在管教嚴格的私小,我當下聽到時很難接受。

温先生知道這件事後就氣呼呼地說明天要去學校替兒子出氣,我翻了兩圈眼球後趕緊阻止他,當晚傳了訊息給兒子的班導 (若讓温先生出馬…兒子也別唸了~ 嘖)。

在介入之前,我問過兒子意見,他同意我請老師幫忙解決,我才發訊息的。

我請班導協助了解整件事情的來龍去脈,而老師在隔天打電話來說明事情的經過。

大致上跟兒子敘述的差不多,一個同學從背後架著他,一個同學用腳踢他,另外兩個同學在旁邊嘲笑。很難想像吧?才這麼小就已經結群欺負同學。

老師說學校已經通知那幾位同學的家長,而同學也當面跟兒子道歉,保證不再犯。我相信這件事情是同學們玩耍時沒拿捏好分寸,若是同學認錯了,兒子也欣然接受同學的道歉,那們大人就別再不依不饒了。

掛電話前,我請老師這陣子多加注意,沒再多說什麼。

我不氣嗎?氣呀!我不心疼嗎?心疼啊!

你或許會覺得我太過冷處理了,但我認為事情沒有嚴重到需要跟對方家長談,我選擇相信學校會適當處理。

低年級的小朋友需要一段時間在玩樂中學習如何交際,拿捏分寸。現在的長幼有序的觀念比我們那個年代薄弱多了,尤其很多小孩都是獨子,以自我為中心的孩子多著去,在這階段多少會有些摩擦,但不見得是惡意為之,若不是太大的問題,不論是學校老師或者家長,都應該放手讓小朋友自行解決,培養人際關係。

我是抱著這樣的態度看待這次的事件。

但有件事情一定要做,就是了解兒子的感受。

當下我問他時,他說同學一邊看一邊笑,他覺得自己很遜。

我告訴他,這麼多人一起欺負他,他一點都不遜。我告訴兒子,我很讚賞他當下選擇把事情告訴安親班老師,也願意再重述一次給我聽。遇到霸凌時,當父母最大的擔憂就是小孩害怕不敢告訴家長。若我兒子選擇接受了,那事態就嚴重了。

再來,就是打幾針強心針,這時候是洗腦的最佳時機,一定要把握好機會。

「以後若再遇到什麼事情,也要像這回一樣告訴爸爸媽媽。」

「不是每件事情爸爸媽媽都能幫你解決,但我們可以一起想辦法。」

「這次有人欺負你,爸爸媽媽很生氣,我們請老師幫忙處理。若老師不能處理,那麼你有個很強的爸爸,爸爸會保護你,他會出面。」

「若有人威脅你要傷害爸爸媽媽,不用擔心,因為爸爸有很多英雄朋友,這些英雄朋友會保護我們。」

小孩以後遇到挫折悶不吭聲絕對是因為他沒有足夠的信心,不相信自己的父母會了解他的感受、會協助排解、有能力處理。有些加害者會威脅恐嚇不能將事情說出去,否則要傷害他的家人,而家長平時就得時不時的提醒小孩,家裡有足夠的防護網,不需要擔心。

有些事情是無法體會的,不要期望小孩懂得父母的愛是有力量的,該說的時候,別吝嗇說出來。

這次的霸凌事件,分享給大家我的處理方式:

  • 不要急著幫孩子出頭,給他多點信心,或許這件事情他的感受沒有大人來的強烈。若小孩能接受同學的道歉,那麼家長就該退一步,不要強出頭。有時候家長氣沖沖地跑到學校去理論,反而會有反效果,會讓小孩更受到大家的關注,而這種關注往往是不好的。不論小孩子年紀多小,都不要忘記尊重他的看法,用聆聽取代介入。
  • 聽小孩陳述事情和表達感受時,要站在他的立場給予回應,但不要急著選邊站。明確的告訴小孩你很重視這件事情,會去了解同學為什麼要這樣做。家長在這時候表現的公正,小孩才能有認知凡事都是一體兩面,而不是搬出後台就能解決的。這時候要建立的是他的信任,信任家長能秉公處理。同時也培養他的理性,這世界不是繞著他轉,有時候我們也需要聽聽看別人是怎麼說的。
  • 問問孩子是否能接受這樣的解決方式?記得,你不能接受不代表小孩不行,有時候你會發現小孩比大人還有寬容心,隔天又能玩在一起。
  • 霸凌是不會消失不見的,不要讓小孩害怕霸凌,明確的告訴他遇到事情時要怎麼處理,藉這機會強化家長頂天立地的存在感,讓小孩知道爸爸媽媽不會坐視不管。再來也要跟孩子討論霸凌的底限,什麼是他可以接受的,什麼是不能接受的?例如若是有人傷害到他的身體,那麼這是不能容忍的。明確的將可為與不可為的行為界定清楚,這樣一來小孩以後就知道該怎麼處理,是否需要回報學校和家長處理。不要逃避這樣的話題,畢竟現實生活中是不可能避免的,霸凌會以很多形式出現,不見得是面對面的欺負,也有可能是透過社交排擠。幫小孩預備好、預測好、這樣當哪天遇到時,不會手足無措
  • 拿自己的親身體驗分享給小孩。讓小孩知道他的經歷也曾發生在爸爸媽媽身上,那麼當他出事時,他知道爸爸媽媽能夠了解他的感受。我發現這招真的很好用,舉例若我兒子抱怨功課很多時,我就說:「好險我不用寫功課,因為我已經畢業了。媽媽唸了20幾年書耶!你還早呢,慢慢寫!」,兒子聽到這個就乖乖寫功課了,之後就算偶爾會抱怨,也感覺的到他的確認命多了。大家都是這樣過來的,抱怨什麼?而當我這樣說的時候,小孩知道我不是說風涼話,因為我也經歷過。若家長或者小孩熟識的大人有相同的經驗,不要忘了跟小孩分享。讓他感受到大人的同理心很重要
  • 家長越冷靜,小孩就越不會小題大作。這道理跟看到小孩跌倒別衝過去抱+秀秀一樣,他跌倒又不是你害的,先看看他是否能自己爬起來,然後再叫他過來看看有沒有受傷,那時候再來安慰也不遲。家長遇到小孩的事情往往很難控制情緒,但若能少點抓馬,小孩也會學習到如何冷靜看待是事情,多那兩分冷靜在骨子裡就差很多了。
  • 追蹤。每隔一陣子都要主動問問小孩在學校的狀況,不要問:「今天過的好嗎」這種可答可不答的問題,要明確的重點式溝通:「學校同學相處的好嗎?有沒有人特別沒禮貌,讓你感覺不舒服的?」「為什麼某某某不喜歡你?你自己覺得是什麼原因?」。跟小孩聊天很吃力,尤其是像我兒子這種悶葫蘆,普通問法一定是有一搭沒一搭的。若真的想深入了解小孩的內心世界,家長發問時得用得心思喔!人際關係是很微妙的,小孩上了小學會開始有自己的朋友圈,除了讓他們自己摸索之外,家長可以適時給予正確的觀念。不定期了解小孩在學校交友的狀況,可以提早發現問題。

爸爸媽媽會經常提醒小孩,什麼事情不能做,不能跟陌生人走,不能讓別人碰自己的身體這類的警語,但【機會教育】往往才能發揮最大的效果。當然不是說事情一定得發生在自己身上了才來教育,若是這樣,有時候還真的是太遲了。不過若能利用【案例】來跟小孩說明,不論是自己的、別人的經驗,或者甚至新聞報導、youtube上的影片,都能得到更好的效果。

霸凌會以不同的形式存在,我們能保護小孩多久?最終還是得讓他自己面對並解決,那麼從小就不要過度保護,平日灌輸正確的態度和觀念,才是保護小孩最好的方法。

這件事情後來就沒有再發生過了,也沒影響到小孩上學的意願。

不過上了小二後,居然換成他變成加害者…. 簡直不可思議!!!

這故事下次再分享給大家吧!呵呵~

有人想知道發生什麼事情嗎?

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